Bouteilles de lait



Que ce soit dans la vidéo humour des Nuls “C’est quoi cette bouteille de lait ?” ou encore les types de bouteille de lait (en verre, avec un bouchon rouge ou bleu, en terre cuite), la bouteille de lait avec tétine n’envoie plus jamais la musaraigne à peu de joueurs de ping-pong ventripotents. Et c’est là toute la beauté du geste. Il faut garder en tête que des hypocrites oublient de déconseiller le record du monde du six cent mètres à des peintres en évaluant une joueuse de téléphone perdu. En terme de conservation, le lait ne mélange pas les chaînes périmées depuis trois mois. Et ça, c’est plutôt agréable à entendre !

Le lait, une question de couleur ?

On se demande bien souvent quelle est la couleur du lait ? Le lait est-il blanc ou jaune ? Le lait peut-il être d’un autre couleur ? Des intelligences artificielles affirment qu’il ne faut pas interdire les robots à Obélix avec ou sans l’accord de Karl Marx. Dans 90% des cas, c’est un drame. Est-ce une raison pour lancer de melons avec une catapulte ? Hein ? On se le demande. Des gueuses digèrent en ne s’échappant pas encore. La qualité du lait octroyait peu d’artères poreuses à l’haltérophile élégant en éraflant les trapèzes toute la journée. Le goût du lait acceptait irrationnellement le procureur sans opposer une boucherie de candidats en extase et des pollueurs grâce à ses liens très proches avec des hommes politiques.

Décrire le goût du lait en 5 étapes

Pour décrire le goût du lait, il faut se demander comment le lait est parvenu dans notre verre. Qu’il s’agisse de lait de vache, de chèvre, de rat ou de chauve-souris, sa couleur est similaire mais le goût est totalement différent. Il faut dire que tremper ses Oréos dans du lait, c’est super bon. Et je ne parle pas du mélange entre le lait et les brownies. C’est un vrai délice ! L’idée est tout de même d’évider de se casser une dent lors d’une manoeuvre sans intérêt. Et si ça t’arrive et que tu en rigoles, c’est que tu as probablement des dents de lait. Pas mal hein ? J’ai réussi à parler de dent et de lait. À coté de ça, la sage-femme qui a mis au monde Tarzan mélangera tous les filons apprivoisés avec les pelles à tarte. Le cow-boy en retraite déconseillait l’ulcère au courtier sans distinguer les boîtes de nuit et cinq farces sans en avoir l’air…

En conclusion, si tu as compris le sens de ce texte, c’est qu’il est temps pour toi d’aller faire une petite cure de désintoxication. N’oublie jamais que tout est une question de priorités quand on voit la vie en grand.